Era di maggio:quando sul celo Manattan Gabiccese luogo di residenza di tutti i portatori di fumo della contea di Pesaro Urbino,un oggetto non identificabile al momento,causa status di tega apparente attraversò lo spazio ed i nostri occhi arrossati(sto pom fa brutto).
Subito Ascella il più lucido di noi esclamò:”mavalla ti immagini se in quella bazza volante ci fosse Toto Cotugnio che canta ad una cerimonia di iniziazione al veneramento del deo Enzo Paolo Turco non che marito di Carmen russo,da parte dei Visitors”.
Li per li non capimmo più nulla,ma tal parole udite ci portarono a pensare che quel pensiero cosi condito non potesse essere menzogna, quindi ignari di quello che sarebbe accaduto:continuammo a fumare.
Quattro settimane dopo,leggemmo articoli su articoli i quali riportavano che Osama Billaden,Ocialan,Milosevic e Luca Giurato si sarebbero dati battaglia, in un durissimo faccia a faccia riguardante l’importanza del terrorismo nella società, sul ring, di buona domenica.
Al che Affottameaminchia,per gli amici Affot il più duro di noi fu colto da squaraus improvviso: ci recammo alle provvidenziali turche pubbliche,ma li, poco dopo averci portato affot con un tappo in culo,udimmo le sue colme di stupore urla……. lo raggiungemmo di corsa e li ci resimo conto dell’immaginabile,non vi era nemmeno il più piccolo segno di merda neppure una minuscola sgommata incrostata,mio dio da li a breve ci resimo conto che tutti in torno a noi,erano visibilmente ingrassati.
Scattammo la foto alla turca vergine prima che Affot la smerdasse, poi decidemmo di consultare lo sciamano Cazmananda:ci portammo la mano sinistra sulla ancor timorosa Minchia e strizzandola pronunciammo tre volte Cazmananda Cazmananda Cazmananda.
La moltiplicazione delle tre strizzate per noi cinque fece venire a noi lo sciamano,e ben presto leggemmo la verità sul affresco lasciatoci:e cominciammo a fumare.
Pare che diversi milioni di anni fa nello spazio esplose un pianeta di nome Stiticon, ed ora, per quello che avevamo capito i suoi frammenti erano arrivati sulla terra, immediatamente ci rendemmo conto dell’enorme responsabilità che la vita ci aveva offerto:e cominciammo a fumare.
Fin che Pene il più dotato di noi ebbe una idea:”perché non chiamiamo quei cocainomani della NASA,loro di certo qualcosa sapranno”.
Già rispose Garbino il più scoreggione della compagnia:”non dobbiamo far altro che contattare la grande dea Imene”.
Pene:”chi quella mangia cazzi,pare abbia fremuli al posto delle corde vocali,sai che ci sottoporrà a quei suoi fottuti indovinelli”.
Ragazzi calma risposi io:”ci concentreremo ed insieme ce la faremo”.
Armati di Pom ci recammo dalla grande dea che subito ci questiono l’indovinello:”cos’è quella cosa che cambia forma, puzza se non la lavi, ed e ceco come l’amore”.
Ascella tu che sei l’unico ad avere la terza media che dici:”che vuoi che vi dica! ,cazzoo!”.
All’improvviso vedemmo Imene sprofondare in un orgasmo cosmico,la grande dea era stata battuta,quindi presi da euforia:cominciammo a fumare.
La sua dipartita ci diede l’accesso alla NASA,li trovammo imboscata in una super sala anti radioattiva lo steroide a forma di supposta del pianeta Stiticon,diversi scienziati tentavano invano di far cessare le onde stiticho attive del frammento.
Fin che non notai che lo steroide più che una supposta assomigliava ad una immensa punta bianca di un brufolo da scampare…..i collegamenti furono immediati:malumori, culi doloranti,visi sofferenti,non poteva che essere una emorroide spaziale.
Andai dagli scienziati ed urlando gli dissi:”e inutile bombardarlo con altre radiazioni,per farlo esplodere bisogna bombardarlo con raggi alla maionese,al mascarpone,al peperoncino,al vino pieno di bisolfito del bar diamond:ma insomma non capite e una emorroide spaziale,facciamola esplodere e tutti torneremo a cagare”.
Il ragazzo a ragiona rispose uno scienziato:”mia moglie ne a una identica nel culo”.
Un altro rispose:”smettiamola di fare gli omertosi anche mia moglie ne ha una,e mangia solo insalata”.
E fu cosi, che io e la mia allegra combriccola salvammo la terra da lunghissimi anni di culi doloranti……gli elogi si sprecarono,i favori pure,tutto ci fu concesso.
Ascella lancio sul mercato una nuova linea di profumi.
Pene aprì una clinica specializzata in colonscopie per sole donne.
Affot divenne fashion designer di una famosa marca di turche.
Garbino divenne capo collaudatore della galleria del vento di maranello.
Ed io un canta storie.
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